パニックで筋肉痛です

木曜日に病院の検査中に、

久々のパニック発作を起こしてしまい、

そのせいで、体が筋肉痛です。

とくに、ふくらはぎがとても痛いです。

ＭＲＩの検査は途中で中止となりまして、

その後、どうなるのか、かなり心配です。

今回のパニックでは、病院の方がビックリしていたみたいです。

なんせ、検査室でのパニック発作だったもので

メンタルの先生がそばにはいなかったことから

一時は、検査室が騒然として、

人が次から次とやってきて、そちらの方がパニック寸前だった・・・

とウチの旦那さんが言ってました。

たぶん、メンタルの先生以外では

なかなか、パニック発作にお目にかかることはないんだろうなぁ～と思います。

ここのところ、パニック発作が起きないように

行動認知療法の成果がでていたので、ちょっと残念です。

まあ、すべての場面で、その行動認知療法がすぐに役立つわけではないことも実感しました。

次回からの検査では、いろいろと気をつけないければいけないことがわかった、ということで今回は、まあ、よろしい。。。としておきましょう。

行動認知療法・途中経過

行動認知療法というのを受けるようになって、

そろそろ、中盤となってきた。

やり方には、だいぶ慣れてきたけれど、
まだ、自分で行動につなげていくには、
ほど遠い。

感情を認知することまでは、できるようになってきたと思う。

カウンセリングのお値段が、毎回４千円かかるようになって、
１ヶ月。

以前、保険診療で安くできていたときは、
自分の予約を取るのがとても難しかったけれども、
値段があがってからなのか、
カウンセリングを受ける人が減ったからなのか、
毎回、らくらくと予約を取れるようになった。

予約が取りやすくなったことは、わたしにとっては、幸いだけど、
毎回、４千円の出費は、多少なりとも、懐には痛いです。

それと、カウンセリングの日と
メンタルの診察日が同じ日というのも、
厚生労働省からの通達で、
ダメになったので、
そのたびに、病院に通うのは、ちょっと、負担です。

ちょっとしたことで・・・・・

最近は、パニック発作は落ち着いてきて、出ていません。
良かった、良かった。

でも、体のこわばりや、アリが体を這っているいるような感覚は
未だに、時々します。

そういう時は、続いてパニックが起こる可能性があるので
少し自分をリラックスさせるように心がけています。

そうやって、対処法を学んでいけば、きっと、大丈夫！と自分に言い聞かせていますが、
なかなか、そう簡単にはいきません。

昨日の夕方も、ちょっとしたことですが、
旦那さんの言葉ひとつで、
体のピリピリが始まり、体がこわばりだしました。

それで、ソファーに座って呼吸をゆっくりをしてました。
でも、なかなかピリピリと、アリの行進は終わりません。

最近、良くなってきていると思っていたけど、
まだまだかな？と感じてます。

実は、メンタルの先生を変えてほしいと前回の診察の際に
お願いをしています。

本来の先生の診察の時に、自分で行こうとする意思が出てこなくて
ベッドから起き上がれないことが、２度続いてしまって、
ほかの日に外来受診をして、知らない先生に薬だけ処方してもらっているんです。

現在の担当の先生は、悪い先生ではないのですが、
人の話を親身に受け取らないというか、
受け流すタイプの先生で、それが、わたしとしては、話すことが無駄な気がしてしまう、
ということになってしまってます。

話さないで薬だけもらってくるから、
自宅でも、自分の心や頭の中で、解決のできない問題というか
小さな事柄が、どんどんと溜まってしまって、
それが、ある日、ズシン！ときて、一日中寝たきりの日になってしまったり、
ピリピリし通しの日になってしまうんです。

やはり、メンタルの先生だけでは自分の抱え込む気持ちが
キチンと吐き出せないんだな、と感じるんですが、
そこのカウンセリングの先生その１は、全然、役立たずの人でして、
駄目なんです。

個人でカウンセリングをやってくれている以前の先生が一番話しやすかったし
キチンと、問題の解決になる方法を導いてくれる人だったんですが、
カウンセリング料が４５分で５千円という値段が、
我が家の家庭では、ネックで行くことができません。

できるだけ、ウチの旦那さんに話すようにしようと思うんですけど、
価値観が違いすぎて、なかなか、通じないこともあるし、

実際、話す内容が旦那さんのことだったりすると、
わたしは話すことができないので、全部を吐き出すことはできません。

ホント、くだらないことですが、
わたしの好きな海外ドラマなどのことを、
旦那さんは、散々馬鹿にします。

「ありえないだろう！。」
「ドラマだからね！。」
「ホント、アメリカのドラマって、ご都合主義だから。」

と言われ続けていて、それの話題すら話せません。

でも、そのくだらないと旦那さんが言うものを、わたしは、ずっとずっと昔から好きで好きで見ていたものなんですよね。

わたしが何時間も同じドラマを見ていることすら、
理解できないようです。

それでも、最近、「スターゲイトＳＧ－１」と「スターゲイトアトランティス」だけは
旦那さんも付き合って見てましたけど、
見ながら画面に向かって、文句を言うから、見ていてちっとも楽しくありませんし、
気が散ります。

一緒に見なければ良いんですが、
旦那さんからしたら、わたしに気を使って一緒に見ているつもりだと思うので
わたし一人で見るよ、とは言うことができません。

こんな話は、旦那さんにはできないでしょ～

でも、こんな話をメンタルの先生にもできないでしょ～

しかし、わたしの心の中では、もやもや、イライラするわけですよ。
なかなか、難しいものです。

うるさい！

ウチの住宅が、気温が暖かい日があるようになったせいか
主婦連がうるさくてたまらない日が続きます。

子供も大声で騒ぎ、その上、母親たちも立ち話で
大声で大はしゃぎ。

もう、地獄のように耳にひびきます。

そんなわけで、ここ数日、わたしのウツは、悪くなり、
自傷行為までもしかかるほどになりました。

髪の毛もあちこち抜けてきてますが、
ウチの旦那さんによれば、

「かもねちゃんが気にしていても、ぜんぜん、毛が抜けてるなんて思えない。」
と言ってくれてます。

ウチの近所の主婦連は、自分がどれだけの人に迷惑をかけているのか
わからないんでしょうね。

だから、自分の子供のことを怒ることも、
静かにしなさいということも忘れている。

ウチの旦那さんの会社の人が実は、同じ住宅内に住んでいるんですが、
その人が、水曜日に会社で体調が悪くなり、早退したそうですが、
家に帰ってきても、外が騒々しくて眠れなかったそうです。

それくらい、すごいうるささなのになぜに、本人たちは気づかないの？

自分たちの住宅宅地内のことだから良いと思っているの？

でも、道路は市道なんですよね、ここは。

わたしのウツは良くなっていていたのに、
ここにきて、ちょっと悪いほうへ傾いてきてます。

ただ、考えてみれば、季節の変わり目や、春には、
だいたい、いつも体調が悪くなっていたんです。

毎年のこと・・・・・と思ってしまえば、どうってことないんでしょうが。

自分のことを傷つけたくなるのは、どうにか必死にこらえております。
これって、どうしても湧き出てくる気持ちなんです。

自分に対して、嫌悪感を感じているのがわかります。

何故、嫌悪感？

そのわけは、判っているけど、誰も聞いてくれません。
いや、聞かれても、なかなか答えることはできないと思います。

まだ、ウチの旦那さんにも話せてませんから。
こういう時、カウンセリングに通っていると話せるのかな？

今度の火曜日は、メンタルの診察日ですが、
その先生にも話せそうにありません。

この嫌悪感をいつまで抱えていれば良いのかな？

タイトル何にする？

ウチの旦那さんが、会社から今日メールで
「ウチの旦那さんはとても優しい。」というブログを書いたら？

とわざわざ言って来た。

その理由は、今、わたしがメンタルの薬の変更で
鬱から、躁鬱の躁状態で、動き回って仕方がないというか
落ち着かない状態で、何かをしたくてしたくて仕方がないから
ブログを書いたら？っていうことらしい。

しかし、題名が、それかい？

みかんが尿石ができた。
それは、ストラバイトという石で、子猫にしたらあまりにも早すぎる。

それで、動物病院の先生は、
「体質なのか、遺伝なのか、
親が身ごもっている時に食べていた食事が
かつおぶしだとか、人間の残飯だとかだったのかしら？。」

などと、かなり不思議に思っていたようだ。

確かに、ウチでは猫の身体に良いものしかあげません。
人間の食べ物なんて、これっぽっちもあげません。

今では、大人の猫は、人間の食べ物に興味すらなくて
普通なら、テーブルの上に人間の食事があったりすると
猫が寄って来て大変らしいけど、そういう目にもあってない。

ただ、まだ、わさびが少々人間の食べ物に興味があるようで
食事の時は、旦那さんのひざの上に乗って
人間の食卓を覗いていたり、片手を乗せていたりする。

でも、くわえて走り出すわけではないので、そのままにしている。

わさびは、まだストラバイトの症状は出てないけど、
兄弟だし、同じ環境にいたわけだから、一応、尿検査だけはしようと思って
キットをもらってある。

みかんは2.2キロで
わさびは3.8キロになりました。

この大きさの違いはなぜ？？？？？

わさびの食べ方は、まるでブルトーザーのように
口をお皿に這わせる。

みかんは、一粒一粒、食べる。
まるで、E・Tのようだ。

そう、みかんはE・Tさんに似ている。
小さい身体も、頭の良さも・・・・・・・・

それを旦那さんに言うと、

「E・TさんはE・Tさん、みかんはみかん！。」と
言い放つ。

旦那さんは、自分が双子だから？
双子症候群か？

パニック！

今日は、旦那さんの付き添いで病院へ行きました。

旦那さんは、実は先週、家の階段から落ちて、頭を打って血が出て
病院へ、わたしが、車で運転して連れて行って、８針縫っているんです。

それの抜糸が今日でした。
そのために、その病院へいきました。

わたしは、その病院へはかかってません。
旦那さんだけが、そこにかかってます。

しかし、旦那さんの順番を待っている時に、
座るところがないほどの人、人、人

そして、昨日のバイト。
わたしは、現在、単発でバイトを週に２回くらい、車を運転して出かけています。
仕事が結構辛くて、身体に負担がかかります。
そのせいもあるでしょう。

それと、朝、アンドーナツを食べた油が胸にこみ上げてきたりして
少々、心が不安定になってました。

そこで、パニックになってしまいました。

筋肉注射をされたり、デパスを飲まされたり、
酸素吸入をしたりして、５時間、病院から出られませんでした。

旦那さんの抜糸は、５分くらいで330円
わたしは、５時間ほどベッドで寝て、2000円くらい。

どっちがメインで病院へ行ったんだか、わかりませんね。

しかし、いつになったら、パニック発作などなくなって
心配なく過ごせるんでしょうか？

埼玉医大の先生は、
「とにかく、慌てずゆっくりいきましょう。」と言います。

薬も、ちょっとずつ変化していって、良い方へ向かっていると思うのですが、
わたしの心が弱すぎて長引いているんでしょうか？

退院しました

昨日、病院を退院しました。

今回もいろいろなことがありました。
嫌なこともたくさんありました。

これからのことも、考えなくてはならないこともありました。

躁状態炸裂！

今のわたしは、躁状態です。
もう、２週間くらいになるでしょうか？

でも、パキシルは10ミリに減らしたり、
その分、ルーランを増やして、段眠が起こらないように工夫した薬に変更しました。

でも、躁状態のわたしは、オートテニスに今週も行き、
楽しみました。
旦那さんがばてても、わたしは、なぜだか、ずっとコートに居たいのです。

そして、ボールを打っていたいのです。
楽しく、汗をかいた後って気持ちよいですね。

里親探しに応募してましたが、
間に入った、猫の会の人との理念、やり方が気に入らなくて
おじゃん、になりました。

猫は、とても可愛い白くとぶちさんです。
わたしになれて、胸元、すやすや寝ちゃうくらい可愛いこでした。
残念ですが、なんとなく、心の奥底から聞こえてきたのは、

この子じゃなくても、かもねさんちを必要とする子猫が出てくる、ということです。

ウチは、猫を飼う環境としては、自分で自分を評価しちゃうと
結構、レベルは良い場所と家族関係だと思います;。

猫の会というのは、とにかく、里親を探せば
バーゲンのセールのように、次から次へさばけばよいだけ
猫さんが姉妹だった場合でも、別々のところへ里子に出したりするのが
わたしの理念にあいませんでした。

カーナビと、レーダーと小物をほとんど一式買いました。
後は、納車の連絡を待つだけです。

しかし、今月は一杯お金使ったと思うけど、
大丈夫なのかあ？旦那さん・・・・・・と思ったりしました。

あと、モーターサイクルスポーツのmotoGPのチケットが取れました。
今年はいけそうです。

ただ、ウチの母親がこちらにお留守番に来て
ねこさんの世話をしてお留守番をしてくれたら・・・ってことですが、
頑張って、お願いするつもりです。